日礼物是一条做工精致的真丝旗袍。心里涌起那种好矛盾的情绪，为什么这个我

最爱的人，却给我最深的伤痕？我想我永远也无法释怀因为他而失去宝宝的痛。

可是我对他的不舍情绪又让我想靠近他。在他的注视下换上旗袍，很合身很漂亮，

我听到他呼吸都粗重起来。慢慢解开胸前的盘扣的时候，他轻轻地从身后拥住了

我。

〖我和我的男人们〗６[左岸风月][女性原创]

他从背后轻轻拥着我说，生日快乐，好好照顾自己，你比上次见你瘦多了…

…我不能告诉他自从失去宝宝后我没一个晚上好好入睡过，不想让这本已经很沉

重的关系再添上一块石头。就让自己背负着这个伤口行走吧。但愿时间会有抚平

伤口的一天。

给了他一个淡淡的笑容，我任他拥着我进了卧室。卧室的地上其实堆满了我

已经收拾好的行李，大包小包，可他都没注意到，或许注意到了也没时间问吧，

盘扣复杂得他没有耐心解了，我穿着他送的生日礼物和他做了最后一次爱。

我紧紧抱着他的脖子，眼泪流到耳朵里，又顺着脖子流到胸口，他还是没有

注意到，只是说，你抱得我这么紧，我不好动啊。我鼻音重重地回答，那就不要

动，就让我抱一会吧。他错愕地看着我泪流满面的脸退了出来，说，你怎么了？

是不是有什么事情啊？然后他才看到满地的东西，问，是不是要搬家了？我整理

好衣服坐在床边说，算是吧。搬到哪里？搬到挺远的地方。具体地址还不知道，

知道了再告诉你吧。他闷着头抽了一会烟，说要是需要帮忙就告诉我吧。我问他，

你爱我吗？或许这是个最傻最傻的问题，其实问不问都没有必要的。爱，你让我

心疼。这个回答，我想我会记得一辈子吧。这场没做完的爱就像我们的关系一样，

夭折了。

等我最后给他电话道别的时候，我已经在机场了。带着不多的行李，把记忆

尘封在这个让我爱恨交加的城市。我故作轻松地在电话里说，我去外面散散心，

你好好的哦。回头回来请我吃一个星期好吃的！他笑着说，就一个星期啊？一年

都没问题呀。挂了电话，心里的包袱比行李沉重多了，我就这样义无反顾的离开

了，这个我呆了近十年的城市。我现在笑着离开，我还能笑着回来吗？

〖我和我的男人们〗７[左岸风月][女性原创]

６和７都写的很少也不太色情，或许就像有人回复的，这个时候的我已经慢

慢清楚了到底想要什么，不是一时的激情，不是盲目的合适就好，也不是得过且

过，更不是努力寻找。因为那个时候的我在经历那么多以后真正对我来说重要的

会让我常回想的男人很少。或许有初恋或许有那个相处了一年多以后因为身体原

因而分手的男友。更多的也就是这个让我心灰意冷的人了吧。

确实有过盲目的时期，有的时候也会觉得自己看不起自己。我的妈妈一辈子

就我爸爸一个男人，而我背着她这么胡来，她知道了会怎么样呢？可是更多的生

活压力和对家庭婚姻的渴望让我有些不管不顾。其实最主要的，还是因为一个人

奋斗得很疲惫，有的时候特别想找个人依靠。而具体是什么人，什么样的择偶标

准，我还真的不知道。那个时候就觉得对我好，真心喜欢我，我们两个性格合适，

相处起来也合适就可以了吧……记得有人说过，越是觉得自己没标准的人标准越

高，所谓的能对上眼，全凭感觉，其实是最难的。可是我就是这样的人，自己拿

自己都没有办法。

说我淫荡也好，可是我从来不是怀着淫荡的心去交往。而且更多的时候，快

感也不是有多强。我在和别人确定结婚关系前好像都跟人先上床，其实大概是因

为我喜欢看婚姻和家庭之类的杂志，看到了无数因为性生活不和谐而导致破裂的

家庭。更多的是在有了孩子后出现问题而造成了对小孩的伤害。在这方面我是怀