不过要先说明白，那女生只不过是我话剧社的指导学，我之所以能时常邀请她回家，主要还是以排练为藉，因为，话剧社历年来最盛大的毕业公演，就是由我和她分别担任男女主角，我们的排练要求是要达到完无缺的地步，所以，只要有时间，我们就会在一起排演。

就快毕业了，我的玩笑真的开得太大了，看妈妈每天茶饭不思的样，真的让我心疼，我是不是该和妈说实话，说我骗她的，不，这太让她伤心了。

妈妈面对这最大的问题，似乎真的被难倒了，她面对那女孩几乎像斗败的公一样，加上我总会在女孩离开时暗示妈妈，我和她已经很好，我为她着迷。

但是别这样就认定我有恋母情结，因为很少人能够会什么叫相依为命，我和妈妈就是那样，而且，我认为，即使是母关系，也是需要彼此教育的，而这就是我给妈妈的试题↓从没让我失望，她的表现几乎是满分的，唯一中不足的是，她对我说的话、的事，总好像有所保留。

告诉儿，妈妈不能没有他；不行，他一定会说，婚后还是会好好孝顺我的，要我放心。

妈妈真的……天！不行，这想法太荒唐了！

我还是嫉妒吗？

妈妈在想什么呢？

喜吗？

我真的病了吗？

他是我的亲生儿，不是情人，不是丈夫，我怎么能有这觉？

说实话，我真的好想抱抱她，觉一下妈妈禅窈窕的应该可以吧！

竟然会因此而吃醋，啊……是啊我是在吃醋，但……我……为什么？我明白了……不……我不明白，我不能这样想，我们是亲母啊但……我真的好嫉妒，我真的好想把儿从她边抢过来，可是，然后呢？

我本不想让儿离开我的边，我想永远把儿留在自己的边可是，那是不对的，那太自私了，这孩，一定会有很好的发展，就算结了婚，也一定会像往常一样的孝顺我的，我还有什么放不下的呢？

是啊我还要妈妈……不，不可能的，她是我的亲生母亲，我怎么可以对她有这念？可是。

但……我和妈妈玩了这么久的游戏，到底为的是什么？

这一着对妈妈来说，的确残忍了些，看着妈妈落寞的神情，我开始怀疑自己，我到底那不对劲了，我到底想证明什么？妈妈对我的关怀已经毋庸置疑了，我为什么还要折磨她呢！见妈妈偶尔会在房饮泣，我不禁后悔了，该如何收场呢？

消妈妈多关心我一？

这是不够的，我必须找到真正的女孩，在她面前现，让她真正的觉到更烈的不安。

是因为她太好了吗？

我要阻止他吗？

我不了，我没理由让自己这么痛苦，就这样吧！

「儿的告白」。

但……天啊。

妈妈原本就很禅的，这是肺腑之言。

唉！我到底怎么回事？

老天啊。

也许，但是，这理由一定是不够的，否则，我为什么会无法停止心的失落？

儿要结婚了，为什么心情会那么的难过，她是个不错的女孩，一定会好好照顾他的。

「母亲的告白」。

那……就说我暂时不想结婚了，过几年再说。

所以从上了大学以后，我总会藉各机会邀请女同学一同回家，而妈妈虽然表面不说，但是我看得来，她很不满意那些女孩，总会不厌其烦的帮我分析她们的优缺，告诉我，什么样的女孩才是适合我的我当然知她们都不够好，因为，我心目中最完的女，只有像妈妈那样才算。

告诉我该怎么办？

是啊。

不，那已经是过去了，现在妈妈很明显的，对我不只是关心而已，她对我付的，已经是比别的母亲多许多了，我……到底还要妈妈怎样？

所以我了一更难的题目给她，升大三的时候，我在社团认识了一位元中文系的女孩，她是我所见过气质最好的女生了′然，她还是比不上妈妈，但是我知，这女孩能给妈妈最大的挑战，所以我带她回家。

那……告诉他……不要结婚，妈妈比她好；也……不可以，不成理由啊唉！

我怎会这样？

妈妈的无奈完全是写在脸上，许多次言又止，总说不她真正想说的话，这让我终于在大四那年，向妈妈透，我想在毕业那年结婚。

加上她最近的改变，总是让我的目光离不开她的上，尤其……她修长的双、结实的、的……啊我怎么……可是……妈妈真的让我……唉！

我看得来，妈妈本是不消我结婚的，说彻底一，妈妈本不喜我和任何女人在一起≡，是这样的，可是，我早晚还是会结婚的，会和别的女人共同生活的，妈也一定了解这一的。

不过……妈妈最近，似乎和平臣不一样了，她总是特别的打扮，穿得特别漂亮，不，应该说，这是我从来没有见过的，问她，她也没有特别的应酬，只问我好不好看？

不，不要，我真的不能忍受他投别的女人怀抱。