絮早早回房睡觉，我戴着耳机很大声地播放音乐，走路时则摘下一边，怕自己不小心弄出声响。一侧的安静已经开始令我恐慌，于是想着赶紧拿上手提包和一瓶50ml的威士忌就可以出门了，匆忙间被包上排列整齐的亮片划伤了手指，一整排亮片像鳞片那样翘起，桃红色在折角处映出讨厌的青石绿光点。

我不管不顾地把口红丢进去，听见了玻璃的脆响。那是上一次放在包里的酒，忘记喝掉，而我已想不起那次到底是什么中止了我的情绪和行程。于是我先仰头一口气干掉了这一瓶威士忌，又从书柜的背面摸出来一瓶喝掉，食道开始疼痛，一些物理意义上的如鲠在喉。

看到静止成jpg的玄关，我觉得在这里放个鱼缸可能会好一些，至少我不再是房间里唯一会动的东西，至少会分散我的注意力，眼前并不会浮现出叶锋刚才的样子，也不会猛然意识到，见他兄弟那天我为什么会走神，让林怀远可恶的嘴角有了致命吸引。

这一切正是因为见了他的兄弟这件事本身。

按理说在一起两年才见男朋友的朋友已经慢得不行，可我仍旧觉得排斥，因为那不是并一起出去玩，而是正式介绍。好笑的是，叶锋为了安抚我，还特意强调了这次会面的严肃性，以此来彰显我在他心中的地位。于是那时的我迫切需要别的心动来冲淡这种距离拉近，像是彰显自己并未被驯服的叛逆行为。

周絮那天那么问我不是没有道理，因为我前科不少，并且毫不认为牵手、接吻、拥抱也算出轨，上床只算我卡的最后一件事。而实际上在遇见林怀远之前的半年，甚至跟叶锋暧昧时期的那一年，我都没跟别的男人有过亲吻，我是想好好遵循公序良俗跟他在一起的。只有从去年春节前开始直到现在的半年，我才又开始出去鬼混。我感受不到自己对那些男人们的喜欢，同样也无法意识到拥抱和接吻的亲密。

这是我宽慰自己的话，也或许不是。无论如何，我确实不怎么做人。

于是两件不相干的事被我链接起来，印证了对我而言忠诚是一种出于喜欢的自然遵从，而从没什么道德高墙。每个时代有每个时代的道德，有人会选择尊重，而有人并不。不过共通点应该是至少不要伤害他人，并且让自己的生命有可延续性。很遗憾的是，以上两点我都没做到，但我也不过是和那些刻板尊重的人一样可恶罢了。

想着想着竟有些愤怒，我没去影响他们，他们倒反而来影响我了。虽然实际上根本还没人对我说些什么，可我仍旧处于一种长期的反抗情绪当中，仿佛还停留在青春期，唯有如此才能被正确对待。

叶锋居然能如此理直气壮地表达自己的不开心，可我为什么不能？

我恨恨地踩上高跟鞋，皮带有些磨脚。一手推开门，一手用手机在胯骨处摩擦了半天才反应过来短裙没有口袋。这让我更加垂头丧气，便愈发恼羞成怒起来。我需要路人艳羡、爱慕或憎恨的目光，我需要被注视，需要他们来肯定我的个性和特别。要让每个男人的目光像舌头那样在我身上舔舐，这样才能以更加肮脏的方式去除掉叶锋恶心的爱意。

语言是会影响性格的，装扮也会。终于摸到朋友身上刺硬冰冷的布料时，我放松下来，可以跟荧光眼线一起去舞池融化在汗水中。我很会做出压人的眼神，大多数人无论喜好还是性格都像是一种条件反射，被文化驯养的狗。性化的、浪漫化的、魅力化的符号，只要做出固定的姿态，便仿佛不感到如此都不行。对黑丝礼貌一硬，在路过的每一个喷泉接吻无论当时想不想亲。

在我缓慢举杯饮酒时，露出脖颈的弧度，先看向酒杯，然后在眨眼的同时视线转弯，在睫毛的阴影和高光的闪烁中，用下目线看向男人。要慢，要稳，像我一样虽干眼症但仍硬撑着的眼睛会变得水盈盈，营造出一种倔强且落寞的爱意。