那时候我不叫任佐荫。起初是受卵，再成为了胚胎，接着长成了胎儿，最后我离开了舒适的一切，成为了我自己。

想要回到母亲的羊，连嘴都不用张，就可以获得供给的养料，温的三十七度。

如果我是任佐荫，那我就会很痛苦。

献祭你生命的一切，你一半的营养，你被咬伤的尖，你失去的睡眠，你足以忍受臭味的忍耐力。

一个人就是驯化。

我不恨她玩我，也不恨她把我变成这幅模样，更不可能去恨她不我。我只是恨她不再给我旁观的席位，恨她不再让我聆听她一秒一次的心，恨她拆掉了整台钢琴，让我这个黑键连栖之所都不能再有。

任佑箐也是可怜的。

一个人的过去已知而未来充斥着无限可能，瞻远瞩，数着日一分一秒享受幸福的居安思危是痛苦的，忆苦思甜的日，每一次心，你都知你这一次动的原因跟上次所不同。

——不必再苦下去了。你说。

一个遗孀，一个被留下的婴。

说真的，我比任何人都希望她幸福。

告诉她，看着她的睛。

如果我是任佑箐，我的痛苦就有了寄托。

回到一个母亲的羊，温的三十七度。

你三十七度的温可以捂她的心么？你一半的营养要给她一个更为健的魄，你失去一个好觉，或许未来的她不再失眠。你太清楚不过，你会比你想象的更她，你会比她想象的更她，你会比任何人想象的更她。

你不喜小孩。

可是你知你的温很温，有三十七度。

我只是——恨她让我成为任佐荫，恨她让我成为我自己。

病床的上的你我她，不是一个育过的母亲，或者甚至压没有别，只是一个旁观着的，或者压没有生命的质，听到第一声孩童的啼哭，到一阵庞大的不可言说的躁动与壮阔。

己的一分，恨她不过是恨那个没息的我自己，恨她不过是一个小丑谢幕的时候终于撕下了脸上的面，以真容示人，最后却只得到平平无奇的几声安，就连我自己所憎恨的我自己，都不是我真正的自己。

我那颗纯白的心，那底，因为我们同源的，而变得更为韧，因为你所经，恤你所历，所以对你的那颗怜惜的心变得更为宏大，在第二次品味你的人生的我，成为任佑箐的任佐荫，选择了返璞归真。一个人到了极致，就会想育她的生命。的底也不是完全的纯粹，它由太多复杂的情织在一起，成了一团，任何人都不能大言不惭的说，自己知是什么。

所以你随风飘散了，你问你自己。

心甘情愿的给予一切，就算是被束缚也在所不惜，甚至后来当你失去了这层镣铐的时候，会到怅然若失。

因为觉得那段愚蠢幼稚的生长期，哭的哺动幼崽们，只会依据生理本能啃噬母亲的房，不自觉地失禁排，是不备这个社会规训人们的一切的特权阶层。

回到一个母亲的羊，温的三十七度。

一个人就像献祭。一个人是被驯服。

三十七度的我的开始探讨存在主义的时候认识到我荒谬的存在，人生的意义，名叫任佑箐。想要随风飘散的我，回到任佑箐过去的我，实际上自私又胆小，只是自我动。本质上，不是我回到了她的过去，而是希望——我的过去，她能够参演。

是一千个哈姆雷特的你说我说。

如果她能幸福就好了。