里翻来覆去的，全是和舒心忧有关的过往。

我懊恼不已，相处了那么久，我怎么就没发现，她的性子明明一眼就能看透？我怎么就从来没有动摇过，没有质疑过自己的决定？怎么就带着那么大的恶意去揣度她，还策划了那些让她受尽屈辱的事……

局，是我设的。可困住的，貌似不止她，还有我自己。

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4、喜欢

唐娜的事一了结，舒心忧就马不停蹄地出了国，没给我任何反应的时间，也不给我任何弥补的机会。

这一去，便是两年。

临走前，她还不忘算计我一番，让我的政途戛然而止，让我因税务问题而赔上多年积蓄，在新闻看到我焦头烂额地处理这些负面新闻时，她大概以为，我会气得暴跳如雷吧。

可事实恰恰相反，我很开心，因为她给了我一个借口，一个下次能名正言顺出现在她面前的借口。

从那以后，我无比确定，我喜欢她。

这份喜欢的诱因，或许是认知反差带来的震撼，或许是愧疚感的驱使，又或许，是肤浅地沉迷于她的颜色。

我理不清这份喜欢的成分组成，也不想理清里面都掺杂了什么，是因为什么而喜欢，好像已经不那么重要了。

我只知道，这份喜欢，俨然如我葡萄庄园里酿的酒，经过时间的沉淀与洗礼，变得愈发香浓醇厚。

刚开始，我也以为，只要不再关注她，随着时间慢慢推移，她总会淡出我的世界，我也总会把她忘记。

毕竟，喜欢和得不到，本就不冲突。

从小到大，我得不到的东西有很多，如今不过是弄丢了一个自己稍微喜欢的人，这份遗憾，很快就会被抚平，只要扛过这段最悸动的情绪波动期，等缓和平淡期就好了。

可我没能忍住多久，或者说，我从一开始就不打算压抑自己的内心。

大概是因为，她曾经说过喜欢我，于她而言，我或许是有那么一点点特殊的，这份特殊性，给了我信心，我和她，或许还有可能。

所以，我没道理就这么放弃。

哪怕她换了手机号，再也没有登录过国内的社交平台，经过了几番周折，还是查到了关于她的零星信息。

她去了英国读书，似乎还和两个男人有着暧昧不清的关系，但好在，并没有确认恋爱。

看她在学校过得不错，日程排得很满，以至于很少在社交平台分享日常，更别提发自拍了。

我能获取的资讯少得可怜，所以，当实在思念她的时候，我会黑进学校的监控系统，就为了看看她认真听课的模样。

后来得知她步入了演艺圈，还拍了一部电影，我便迫不及待地期待着她早点回国，倘若她想当明星，我会为她铺好前路，把最好的资源都送到她眼前。

她一定会回国的，我对此深信不疑，也有足够的耐心去等。

喜欢的东西，延迟一点得到，好像也没什么不好，我记得，她不就是习惯把喜欢的东西放在最后吃吗？

我记得那是半夜，外卖的品种不多。

我看她小口地，细细品尝着餐盒里的同一种食物，以为她不喜欢另一种，便把自己碗里的那份夹给她，又把她餐盒里没动过的那份夹到了我碗里。

没曾想，看到我这个举动，她当时就气恼地瞪着我，鼓起的腮帮子，让人忍不住想伸手戳一戳。“你干嘛！别夹给我，我不要这个！”

“你不是喜欢吃这个吗？”我不解地问她，不明白她为什么不是感动，反而是生气，总不能是嫌弃我的口水吧？

她不悦地解释着，又把菜重新夹回一边，恨恨地嚼咽着：“谁喜欢吃这个了？我就是不怎么喜欢，所以才先把它消灭掉，好留到最后吃我喜欢的。”

原来如此。

估计是她小时候挑食，家人为了让她营养均衡，会让她什么都要吃一点，久而久之，便养成了延迟满足的习惯，先把不喜欢的吃掉，否则，吃完了喜欢的，哪里还吃得下不喜欢的？