那一天，我是这段时间一来最开心的一天。连去上班的时候同事们都说我红光满面的，是不是碰到了什么喜事。果然，不内心再如何挣扎，不经意间来的东西才是最好的答案。

在最后，当儿鼓起勇气说他想我时，我承认我的心停了好几拍，脑里一片空白。随后，一奇妙但是非常好的觉环绕着我的全。哪怕是以前结婚时，我都从未有过这样的觉。那是一“我是世界上最幸福的女人”那样的觉。

我注视着他跑了一路，但是雨太大了，路灯又不够亮，我看不清楚少年的脸。但是看久了，却总觉得很熟悉。甚至有那么一瞬间我都觉他是我儿，但是下一秒我就觉得是自己想儿想疯了产生了幻觉，他怎么可能在这个时候来呢？说不定他都已经睡着了吧。

我去卧室打开了空调，等屋里和了就上床睡觉。今天不太想看书，就去客厅窗台瞧了瞧火灾的情况。这时，外面忽然下起大雨，雨声特别大。即使是在黑夜，也能看到夜空中密布着的乌云。随着倾盆而落的暴雨，好像还有闷雷的响声。

当我把门打开走去后，没有再听到电话的铃声了。我等了十秒，它依然没有再响起，可能刚才真是幻听了吧。我去洗了个澡，只穿着浴巾就来了。因为不想穿厚重的睡衣，而且就我一个人，在家里都是睡，就这么穿一下得了，过会就得脱了回床上。

傻儿，妈妈又何尝舍得挂断电话呢？

“妈，是我，是我啊。你在里面吗！”更让我惊讶的是，门外竟然真的是儿的声音，“妈，你还好吗！”

一想到儿还要和薛云涵在一起住两三周，我就觉得完全无法接受，觉得当时接受薛云涵提议的我是有多么多么地愚蠢。我并非拉不下面去和薛云涵说结束寄宿这件事，而是考虑到我这么对儿的影响才没有这么罢了。

回到小区的时候看见隔小区有火光，似乎是着火了，火势还大的样。不过看起来不会蔓延到这个小区，而且已经有一辆消防车到位了，所以不是很在意，直接开车回家了。在我正准备开门的时候，仿佛听到客厅的电话铃响了。我不确定，可能是幻听。毕竟我不认为有谁会在这么晚的时候找我，公司的人也不会这么。

然而这少年最后居然跑了我所在的这栋楼。这栋楼里的住我都很熟悉，并没有过谁家里有和文豪一般大的少年学生。难是最近新搬来的租吗？也没听说大爷大妈们聊到啊。它呢，睡觉去。

然而我没有持住多久，在儿说着关心我的话语时，我逐渐假装不了轻松了。我的心脏剧烈动起来，儿的每一句话都在温我的心窝。我听得他想家了，恐怕也想我了，也听得他为了不让我到为难，而没有说任何的话语。

那栋着火的楼现在的火势比我在楼下看到时要厉害了许多，有接近半栋楼都在燃烧着。而在楼下，有四辆消防车行救援。不得不说，这场雨应该算是一场及时雨。否则的话，觉这火势很难控制得住。大概三五分钟后，火势小了一些，大抵有能控制住的趋势了。

我真的不是在梦吧？我拍了拍自己的额，这真的不是梦。我无法思考，也不知该在这时思考些什么。什么儿为什么会敲门之类的事情本无法去想，我只知儿他真的来了！

看到没有什么大的危险了，我就准备不看了回房休息。我的目光自然地从远的大楼沿着路面收回来，却看到离我这栋楼不远的小区门有一个学生模样的男孩着瓢泼大雨往里面跑。天啊，这小孩是怎么回事，全都透了。才回家吗？父母得多担心他啊。

回想起周六早上他打来电话，我装作一副轻松的样和他闲聊着，然而心里却是很开心很兴的，甚至有一思念要涌来的觉。我明白我不可以给儿传递一些错误的信息，不能让他觉得我在想他。不然，这心安排的寄宿不就失去意义了吗？

这一周多来的时间，我每天晚上都会到他的房间里看看，来打扫卫生，收拾被褥，就好像他每天都在家里住着一样。又或者，我是希望当儿回来的时候，他能受到一切如新？我不清楚，我对儿的觉和看法究竟是什么样，我早已经是看不透也看不清了。

柳如雪，你看看你，把儿成什么样了？就算到了这样的地步，你儿还在时时刻刻都在设地地为你着想，你还有什么不满？

不过，儿啊，和妈妈就这样心照不宣地维持这样神秘而又近似于暧昧的关系好吗？只要不贪心地想要再向前一步的话，我们会很幸福很幸福的不是吗？希望，这不是我的一厢情愿。

今天她可以买冬装，明天就可以买装。再来是不是可以买内，可以洗内，甚至！不可能的吧？不可能的吧？！有什么不可能呢？！柳如雪难你忘了当时薛云涵那样期待的神和目光了吗？难忘了她夸赞起你儿时而一脸满足的模样了吗？难忘了究竟是谁提议的寄宿了吗？这些它都发生了，还有什么是不可能的呢？

就算薛云涵她不可能对我儿有想法，也就算儿不会对她我无法容忍的事情，可是她们两个人每天住在一起总是事实吧？总是会在一起吃饭吧？总是会在一起聊天说话吧？说不定还胡说晚安？说不定……一起睡觉？说不定……我在想什么啊！

可是这样的想法就在给薛云涵打去电话之后而打破了。薛云涵给儿买衣服，儿还收下了。薛云涵那么漂亮那么优秀，对他又比我对他还好，以儿的格和喜好，他不可能不对她不心动的吧？

今天开车回来的路上，我的心里总有一丝莫名的不安。很难说清楚那是什么样的不安，能够确定的只有那是我从未遇到过的不安，可能更类似人们说的不好的预，但又不是那么像。仅仅是觉得不安，并不觉得会发生不好的事情。

我忍不住回应着关心儿的话，尽我还是带着一毒。我不确定我会不会被儿看穿这一切的伪装，从我内心来说，我既希望他看不穿而被我骗过去，又希望他看得穿而知我的真心。不，是更希望。

我从台回到客厅，正往卧室走去。就在这时，忽然门被敲响了。我心下一惊，着实被吓到了。这个，怎么会有人敲门？我呆站在原地，心扑通扑通地来着，警觉地问了一句：“谁？”

是的，那晚上的我就在想这些有的没的的事。我买了酒，一边喝一边想着这些，想到我疼裂。我没有醉的意思，反而觉得异常清醒和痛苦，一心的人被夺走了的痛苦，难以言说。

上那一刻心里是什么滋味，只知很不好受。那晚上我车开得很快，近乎于飙车的速度在城中心主那么开着。路上我还罕见地和人路骂了。回到家后，我把买来的衣服收拾着叠好放儿卧室的衣柜里。那一刻，我多么希望他在家里，然后穿上我买的衣服。然而一想到他现在可能穿着薛云涵给他买的衣服，心里一下很痛。忽然觉得，我买这些衣服，可真是可笑。我将衣服从衣柜里再拿来，扔在了外门。

都说酒后吐真言，我经历过这么多场酒局，无法否认这句话的真实。在现在不涉及任何想法的情况下，我依然还是对儿有如此难以割舍的情，那我还有什么好狡辩的，好找借的呢？承认吧柳如雪，你就是喜上自己儿了，而且是非常喜。

而我在那一刻，忘记了矜持，放下了伪装，哪怕只有那么几秒，我对儿袒了心声——我也想你——这四个字足够了。不过我的傻儿好像没有听到，还傻傻地问我说了什么。其实你听见了对吧？你只是想再听到我说一遍才这么说的对吧？呵，你妈妈我哪有那么轻易就给你糖吃呢？吃多了容易腻的理我可是比谁都懂呢。

我毫不犹豫地立刻跑上去把门打开。那一瞬间前儿的模样让我不禁伫立在原地。儿浑透，从

酒已经喝光了，混的思绪终归是停歇了下来，尽好像有疼。我踉跄地回到房间躺下，从床柜上拿过儿的画册。是的，在他离开家以后，我就把在他的那副画册放到了我房间。每天晚上，都要看看这幅画册的每一页才能睡得着，才能受到一丝安心，才能受到儿对我的意，才能不让我稍微有那么一些时间不在胡思想。我总说自己是非常理智理的女人，可真当有些东西发生时，我才知，只要我还有情在，那早晚都会像现在这样胡思想，只是说以前都没有到过发它的阈值罢了。

可是，如果说一周下来就能让我儿对她有好的话，我很难保证一个月下去会发生什么，会变成什么样。我现在的犹豫会不会现一发不可收拾的事情？我本没有答案。我只知，哪怕他们只有一丝丝亲密，我都难以接受。说到底，我本不希望也不允许我儿对其他女人产生任何好，更别提亲密的事情！

别和我说这些，就算我还嘴不愿承认又怎样呢？有什么用啊！

明明想要这通电话打很长很长的时间，却还必须装作跟他打烦了打厌了而提要挂了电话。当儿说不想挂时，其实我很觉心，心里一阵窃喜，像极了沉溺在恋中的女生一样。嗯？我刚说了什么？

不过当我打开车里的音乐，循环着那天和儿一起长椅上听的歌单时，这份不安才减轻了些许。虽然《唯一》那首歌更像是表达意的歌，但我听上去却觉得这样的太过沉重了，我不喜。反倒是《七里香》更为得我心，简单地日常里满是幸福的意。尤其是那句“雨下整夜，我的溢就像雨。院落叶，跟我的思念厚厚一叠。”很很诗意的画面，但字字之间又是溢歌曲之外的满满幸福。

当我第二天醒来时，我就后悔把他衣服扔了。然而再打开门想去拿时，才发现已经不见了。时间来说，应该是被当作垃圾收了扔了，只是我在垃圾箱里也没有找到。这让我觉得十分自责。