说不准，我还总笑他像个姑娘，喜这文邹邹的诗歌。

有时候我会想，如果我不知这一切会不会好受儿？会不会如他所愿遗忘他？答案是不知。我只能告诉你们，如果他后来回来，不他是什么样我都会再次迎接他。因为在得知他离世的消息之

我又相信情了，相信情可以战胜一切，他用行动告诉我什么是成全。他成全了我现在的生活，让我恨他，让我失望，遗忘，也不回地走向新的生活。

他后来脱毒成功了，可是我一儿都兴不起来，既然他最后会痛苦，说不定毒就不痛苦了，如果他当时想见到我，那么毒就可以见到了，即便那是幻觉。只要他能好过一，只要他好过一，我什么都愿意什么都愿意为他付，可我怎么就没有呢！

而他留给我的呢？是希望吗？能称之为希望吗？

可我好像没到他对我的注解，我没有凿破遮挡结束他的黑暗，我带给他的不是黎明，我没有完成对他的承诺，没有一直对他好，我如果再持一下就好了，我如果再聪明一些就好了，我为什么没有多想想，他当初离开的时间那么奇怪，我在医院时就应该定自己的想法。

我现在才来讲这些不是要动谁，今年已经第七个年了，而我越来越多地想起他，想起每一个细节，我拼命追溯那时的心情，有些记忆已经模糊，有些受也本没法儿确切地记起，我只能确定一件事——他真正着我，毒｜品也没有让这份动摇过分毫，不论它给寒带去多少快乐幸福的幻觉都没能让他投降，直到生命的最后一刻，仍旧在清醒的煎熬中苦苦守护着这份。

的反面不是恨，是遗忘。

他走的时候痛不痛苦？他有没有在想我？他会不会后悔？会不会恨我？

我好像还真的没有毒品靠得住，至少毒品有钱就能买到，可是我所谓的陪伴却那么不定。

五年前那场分手，几乎完全在他的计划内。他先是知我染了乙肝，所以怀疑是他自己传染给我，然后去医院检查，发现他的病情已经很严重，他不想拖累我，脆拿走钱让我误会他。跟着又怕我不死心，所以一直跟小宛联络，让我找上她时把我引过去，又毒给我看，跟我真正分手，迫我跟他分手。他知我们必须面对面地讲清楚我才有可能忘记他。

我想自己没有他的勇气和决心，也没有他那么狠心，三年，他怎么熬过来的？连一通电话都没有打给我，他一个人辛不辛苦？后来戒毒时，他把自己关在这个笼里，是不是也在期待我会像以往那样、等回家后把他从里面抱来。

而我也是直到那天才知他真正的名字：黎晨，我总觉得这名字好像跟我名字的义不谋而合，可是这名字对我太陌生了。我只是忍不住想，当他从字典里查到我的“昕”字，看到那个注解时，他会不会和我有一样的觉？

寒是乙肝肝化走的，他的病情恶化的非常快，一般来说这病至少有五年可活，但是毒品掏空了他的底。我毫不怀疑他也是通过跟那些毒人员公用一些东西才染上这病，可知了也没用，我知的太晚了。

在生命最后的弥留之际，如果我陪着他，他多快乐，我多快乐，哪怕他会死，至少给我个机会，好好告别啊！