番外：危险的那不勒斯77

下午五点，我才拖着疲惫的双腿从那片树林里出来。

我还会来找你。

这是普罗修特离开前留给我的唯一一句话。他还不打算放过我。

走在无人的林荫道上，我扶着路边的树喘了口气，缓缓抬头，望了望天。入目即一片萧瑟的浅黄，向着西方迫近的落日在重叠掩映的黄叶间散发出并不刺眼的光，柔和像月亮。银杏的叶子在风中瑟缩，翩翩落下，发出沙沙的声音。

很安静。安静极了。

我垂眸，摸了摸胸口，感觉里面空荡荡的，既没有怒意和仇恨，也没有颓丧和悲伤。很奇怪。

我原本以为我会非常愤怒，愤怒到失去理智。可是，我的心竟出奇得平静，平静得没有一丝波澜。就好像，悬在头顶的铡刀总算落下来了一样，有种尘埃落定的安心感。其实，我一早就知道，普罗修特那些人是不会轻易放过我的，或早或晚，他们总会找来，我也在不知不觉中做好了这种准备。也许还有其他的原因——比如，已经习惯了。

那真是太可怕了。

我漫步目的地继续往前走去，转动脸庞，环顾四周。

我在想，如果一年前我遇到这种事情，我会是什么样的反应呢？

很难想象，不过想想空条老师就知道了。我到现在也没有原谅他。究竟为什么呢？他违背了我一直以来的道德准则吗？可是，对于普罗修特，我居然觉得毫无所谓，我连生气的情绪也消失了。是因为这一年来我遭遇得太多，因此无形之中早就习惯了降低对他人的道德标准了吗？——不随便杀人，对这群人来说，或许就算得上是不错的品质了。还是说，我降低了对自己的标准……

疼痛吗？

不，我不觉得疼痛。身体的疲惫和酸痛很快就被替身能力消除了，残留下的只有生理的快.感。实话实说，我对普罗修特没有什么好感，但是，身体依旧能够感受到愉悦。即使是此刻，那份由性而生的高.潮余韵仍然在我的阴.道里徘徊。我的身体没有拒绝他给予的欢愉，这不仅仅是出于身体的本能，因为我发自内心的，没有多少厌恶的情绪。

我这是怎么呢？

我扶住额头，一瞬间，内心产生了强烈的动摇。

我本应该屈辱和愤怒的……

“在你看来，我该下十八层地狱吗？”

在我离开日本来到英国后，空条老师是有联系过我的。他似乎希望我能够再给他一次机会。然而他的话术着实算不上高明，认错的态度也让人看不出他的真心。我屡次拒绝辱骂他，他最后反倒质问我，是不是希望他去下地狱。

“是，我希望你能够下地狱。”

我生平所受的教育告诉我，我绝不能原谅一个强.奸犯，哪怕他是我喜欢的人。我不能容忍对方做出一丝一毫不符合我标准的行为来，包括我自己——我不能对品行低劣的人产生任何好感，不能对伤害过我的人抱有一点同情心，我要对肆意践踏我的人进行不折手段的报复，让他对自己的所作所为感到悔恨，让他恐惧，让世人引以为戒。我的道德，就像方格里的文字一样，一个一个，被限定在特定的字格里，不允许越雷池一步。

这样，世界才能变得更美好啊。