我就是要摆脱对自己的制约，然后让灵魂自由和升华，我不想再为谁而活着

这痛苦让我丢掉了，丢掉了去奋斗的动力，也丢掉了与人往的望，我只想这么躺着，只想把自己变成一块没有情的地板。

我多希望这只是一场梦，或者是被某个人杜撰来的剧本，那么我的痛苦便是可逆的。

我也不愿意一再调“痛苦”这两个字，可是除了痛苦，我的神世界里再也没有了其他情绪。

还有床单、被以及衣柜都是她最喜的，我忽然发现这个家里没有一样是我真正喜的，因为她喜的我都喜，而如今我不喜了。

我的痛苦一分不少，而我这个人也依旧平凡，在平凡中痛苦，在平凡中仰望着那个求而不得的女人。

次日早上醒来时，恍如隔世，我躺在冰冷的地上，着烟，然后目不转睛地看着房间里的一切。

甚至陈丰这个姓名，已经可以等同于痛苦，看什么都觉得痛苦。

只要杜撰的人一个神来之笔，我便可以在这个以我为中心的世界里呼风唤雨。

心情越来越坏，尤其是想起安澜和我说的那些冷冰冰的话，我觉自己被整个世界都抛弃了，这无法预知下一秒会发生什么的孤独，让我接近了炸裂的边缘……

我又猛然想到了安澜，此刻的她在些什么呢？

不会的，一定不会的，否则她也不会这样的决定。

地板是不会痛苦的，因为地板不会有情，也不会有人，也没有生命！

酒，一定是酒……

最后，他们决不让我喝了，还给我找了个代驾送我回去。

我渐渐忘记了自己叫什么名字，也忘了这几年到底经历了什么。

也是自从我患上胃癌以后，第一次喝那么多酒，简直把自己变成了一个酒罐。

某一个瞬间，我甚至失去了生活下去的动力。

我找不到一能让自己摆脱痛苦的办法，这些痛苦，就像海浪一样，一看不到终，且一波又一波。

那么，就索堕落到一个新境界，然后把堕落变成一充满自由和快乐的常态！

可惜，都不是。

这天晚上，我彻彻底底的醉了。

我不再考虑公司里那些他妈的麻烦事，也不想计较自己活着的这些年，到底得了些什么，又失去了什么……

可除了我之外，谁还能救我？

……

这一刻，我看见的是一个反常又绝情的安澜，以及另一个已经碎裂的自己。

这太他妈可恨了！

我的心态崩了，也失衡了！

会不会也像我这么难受？

回到家我就吐了，吐的一二净，然后倒在地上就睡了。

我一时半会儿无法自救……

她或许已经在回敦的飞机上，等待她的是我想象不到的好生活。

我忽然渴望下一场大雨，然后将所有有关她的记忆全洗刷净，否则，我不知接下来的日，要怎么才能快乐起来。

我的灵魂已经死了，我将所有正在承受的痛苦，都丢给了这无辜的躯去承受。

我忽然特别恨安澜，然后就惊醒了。

再然后，将刚刚经历的所有痛苦，又重复经历了一遍。

窗帘的颜是安澜最喜的蓝，她说蓝最纯洁，于是家里很多品都是蓝。

胜他们都在劝我不要喝了，我说我兴，我想喝。