终归还是要走的。月台上，我一次又一次的抱拥了母亲，不知情的人一定会认为我是个多么没有息的孩呢。我确实没有息，我现在比小时候还离不开母亲，但离不开的意义已经发生了大的变化。母亲只是一遍遍地嘱咐我注意安全，保重。其实我不想听这些，我只是想听她说句：「我你！我会等你回来！」

「妈妈，你等着我，你一定要等着我呀……」

母亲没有说话，只是哀愁地看着她那个满脸率真、看似无助的儿。她抬抬了手臂，抚摸了一下我那张从小到大不知被她亲吻过多少次的脸。好

半天，母亲还是了，神中充满了对儿的怜。

「我不要结束！等我有能力我会好好照顾你，我也会好好照顾爸爸的。你放心好了！但请你不要让我放弃你。我你呀，妈妈！」

回到学校后，我并不能上投到学生的角中去。母亲沉睡时的安详、悲伤时的神、时的疯狂，关于她的一切的一切，无时无刻不在我的前晃动着。

醒着的时候我可以控制自己不去想母亲，但睡着的时候，我的潜意识还是让我与母亲一次次地在梦中相会。我好象看到母亲回到了二十几岁的样，虽然我只是

这就是母亲，孩的一切要求，她都会极力地去满足。只是我的母亲遇到了个贪得无厌的儿，而她的儿想要的东西却是天底下大多母亲所不能给予和满足的。

当晚，我又睡到了母亲的大床上。我们疯狂地，似要把前几日那些不开心和压抑，都通过的缠绕与合统统地发来。我想母亲还是需要的我的，从第一次开始，她就已经接受了我的，并且我能觉到母亲已经适应了我的方式和习惯。

既然暂时不能同母亲朝夕相，那也不能老是沉浸在这想念中不能自呀。被我放下多时的篮球又重新回到了我的边，它是我除了母亲之外的最了。奔跑跃中，通过激烈的碰撞、声嘶力竭的呐喊，都会让我内的激情一脑地发来。玩累了，倒便睡，也就不再去胡思想。

屈呀！她开始只是愣愣地站着，惭惭地也用力地抱着我的，不多时我便觉到前的。我们就这样站着……抱着……

「不是的，我们相没有妨碍别人，我们就只是想对对方好一些，不对吗？」

我几乎天天都要跟她通上一阵电话，只有听到她的关，才能缓解我思念的煎熬。时间真是一剂治疗痛苦记忆的良药，我发现母亲说话时的语气，明显比我在家里开朗了很多。减轻她痛苦的同时，也减轻了我心里的内疚。

「孩，也许我们真的错了，所以才会遭到这样的报应！」

「可是你爸爸是最最无辜的！几前天我们通电话，越听到他的安，我就越觉有罪，小兵，我看我们还是结束吧！我们不该这样啊！」说着，母亲竟然失声痛哭起来。

火车开动了，大的车将我带离了母亲。看着黄灯光下母亲挥手的影，渐渐地消失在沉沉的夜中，我在心里默默地泪。这段时间我可能了结束孩童时代以后最多的泪。不为别人，就为了这个令我着的女人～～—我的母亲。

母亲在我宽阔的怀抱里，虽然是那么地柔弱，好象我一使劲就能把她挤碎似的，但我必竟还是她的儿，所以当我说这样的话时，语气中充满了一个孩对母亲不计后果的哀求。

天亮了，我和母亲都不想起床，我们就这样相拥着。一会儿哭，一会儿笑；一会儿说，一会儿闹。这是这个暑假我最后一次睡在母亲边，所以我特别珍惜那时的每一分每一秒，生怕漏掉任何一个细节。这个曾经让我那么厌倦的漫长假期，突然间变得如此短暂，而且时间好象过得越来越快，留在母亲边的时间变得越来越短。

那一晚，所有的喃喃语都是苍白无力的，我们就想这样猛烈地撞击，我们就想这样放肆地喊叫。行地过程中，我们不停地换着姿势，尝试着所有能够达到人极限的位。时不时我竟然会下意识地冲母亲说，但母亲也没有表现责怪，于是我更加肆无忌惮。我就要发，对那个欺负母亲的无耻男人，对我这多日难以满足的。