他冷漠：【我工作了】

第三天烧退了些，我总算打起神，但心理仍然脆弱，我想给我哥发消息求安。

我这会儿是也不了嗓也不疼了，一心一意就盯着屏幕等他回复。

没有人教过我。

他还不信，切。

从前我迷茫时可以找我哥，我哥会帮我解决所有难题，他是我的牧羊人。但现在不行了，我的牧羊人也被我带歪了。

我哥：【你一天天就这样玩你哥吧】

如果我的情是错的，需要修正，那我哥肯定也知，可他是怎么想的呢？他准备怎么？

?s i mi sh u w u .com

也许在这一上我有所成长，但这样一看，成长跟一场凌迟也没什么区别。

我心满意足地收起手机，调戏完老哥觉病情都好了几分。

没想到过了一个月，他又来南京了。

大人们总说错的题要订正，错的事要改正，不能将错就错，一错再错，我照这个标准从生磕磕绊绊走到大学，走了十八年。我知人人都会错事，但我原以为我长大了就会什么都懂了。

我哥安静良久，发来一串：【……】

说实话，我以为我哥也就跟我嗨几句。

我说：【我发烧了】

我哥回我个问号，然后问我怎么烧的，烧多少度，是不是宿舍空调开太大。

拍照要扬长避短。我脯的没二两，挤来沟也只像小学生边让人毫无望，于是我只把衬衫扣上下解开两颗，跪坐在床上，着温度计横在，作一副遮又的姿态。

我我哥，可我的是错的。

我哥：【我看你不是发烧，你是发了欠】

少顷，他回我：

【给我等着】

我失去了对于“长大”那条标准线的定义。今年我十八岁，基本停止了发育，但我好像还没有长大，一年一年仍在不断成长的只有我的迷茫。

我不喜我哥对我态度冷淡，所以我要什么让他冷淡不了。人在琢磨坏事的时候最不嫌累。室友们都去上课了不在宿舍，我睛一转，拖着病躯爬下床，从衣柜里翻找一件白衬衫和丝长袜，继而抱着衣服匆匆忙忙爬回去，一顿折腾给自己换上，举起手机。

我在团上买了药，拜托下楼吃饭的张樟她们帮我拿一下，拿回来后就吞了药片，温这才将将稳定。

我哥：[微笑]

调整镜角度，完地把我烧红的下半张脸、前的温度计、衬衣下内包裹的鼓的三角区、以及着丝长袜的大全收容其中，我拍了张照，给我哥发过去。

我哥：【你老哥一会还要开会，你特么就让我这么着上去】

我以为中毕业就是长大，满十八岁就是长大，上大学就是长大，但现在看来好像都不是。

我捂住睛，藏在光线暗淡的床帘里无声泪。

我哥那厢好一阵沉默。

我不想知答案，也不想问他。我已经不是会轻信“永远”的年纪了。

长大了就会自动懂得怎么跟人际，长大了就会懂怎么保险，长大了就会懂怎么工作，怎么修断开的电路、不亮的灯泡……

【孟影】

【不是，是舍友……】我实诚的回答敲到一半，忽然转了念。忆起我哥走之前那气冲冲的一声哼笑，我突然想调戏调戏他，或者说是讨好，我因此改：【想你想的】

我想了三天也没想个清明的答案，我还是和过去的一年半一样迷茫。

【你】

都说一切冥冥中自有安排，那我来南京上大学的安排，抛开人为因素不谈，是不是也暗示了上天不允许我们在一起？我不服。既然如此那我和我哥也就是生错了地儿而已，搁中国玉皇大帝不允许我们兄妹，要生在希腊那众神祇说不定还会撮合我们在一起。

我任地拉着不情愿的我哥跟我，等到他我时我又要抛弃他重回正路，我简直是个畜生。但我实在不知该怎么办，情上的错到底该怎么理？

我这么想的于是也这么了。

我：【咦惹，居然对着亲妹妹，臭氓】

这些天课也没能去上，跟导员请了假，在宿舍躺着养病时我就在稀里糊涂地思考人生的意义生命之厚度，从“人为什么而活着”这一哲学问题思考到我和我哥到底为什么不能谈恋。

我心怦怦地附上一句：【真的发烧了，三十八度多呢】

我心一，装无辜地回：【我怎么了哥哥[委屈]】

咋了，有哥不玩白不玩。

先被查问题的将不会是我而是我可怜的辅导员。